Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

me

(no subject)

Хорошее про Израиль.
На автобусной остановке сидела очень толстая тетка в тоненькой майке без лифчика (все вокруг - в куртках). От нее жутко пахло мочой (больше ни от кого не пахло). Она курила страшно вонючие папиросы (больше никто не курил, на остановке вообще запрещено по закону). В руке у нее было радио с громкими новостями (больше ни у кого радио не было). На голове у нее были повязаны детские ползунки (больше ни у кого...). И ни один (!) человек даже не посмотрел в ее сторону. Не то, чтобы что-то ей сказать. Она никому не мешала!Только я ее разглядывала, по старой, видимо, советской привычке.
бомж

(no subject)

Ника принесла из школы бумажку, созывающю родителей на лекцию о безопасности детей в интернете.
Внизу бумажки два квадратика, где надо поставить галочку: "пойду" или "не пойду", и расписаться.
Я поставила крестик на "не пойду", расписалась и вернула листочек.
На следующий день учительница накричала на Нику в том смысле, что "почему это она не пойдет, почему это мне не надо, и я иду, а ей не надо и она не идет", и так далее. Дала новую бумажку и потребовала, чтоб я поставила галочку в графе "пойду".
Вот где логика, а? Зачем нужны эти мудацкие графы, если на лекцию сгоняют в приказном порядке?

Попугай, кстати, за стеной кричать перестал. Бедная птичка. Наверное, они его отдали.
Сами соседи, кстати, тоже почему-то перестали орать на детей. Чето-то я прям не знаю, радоваться мне за них или беспокоиться.
me

(no subject)

Даже не знаю, с чего начать, все такое вкусное. В общем, у нас есть соседи, очень громкие ребята. Нет, не так, мы на той неделе обустроили, наконец, кабинет на двоих, и переселились жить работать в него. А у нас есть соседи, очень громкие ребята. Они так орут на своих детей! А дети в ответ ревут такими громкими низкими голосами! Ну, способ общаться у людей такой. Мы, в общем, к ним уже привыкли.
Короче, эти соседи, которых и так было много, купили себе попугая какаду. И вот, оказывается, попугай какаду так кричит! Так громко эта сука кричит, что перекрикивает соседей, все это громкое семейство. Его и на улице слышно, но особенно хорошо его слышно, когда сидишь за обеденным столом в гостиной.
А мы, короче, обустроили себе кабинет, и теперь приходится в нем сидеть почти безвылазно, так как если вылезешь, то за стеной сразу орет попугай (это если днем) или хозяева попугая (вечером). Вот такие мы бедняжки.
И попугая мне тоже очень почему-то жалко.
me

(no subject)

Наши предыдущие соседи сверху имели двух малолетних детей. Родители включали детям музыку на полную громкость (в семь утра по будням), а в выходные (в семь утра) дети надевали деревянные башмаки ака сабо и громко ходили взад-вперед по квартире. Также соседи занимались довольно странным делом, а именно катали по полу (то есть, нашему потолку) тяжелые металлические шары.
Я написала им жалистливое письмо. Хорошо, что писать на иврите мне помогал Вадик, а то я ошиблась в одной букве и вместо "катать металлические шары по полу" написала "выкатывать шары из жопы". Мы исправили ошибку (хотя, может быть, и зря) и бросили записку в почтовый ящик.
Теперь мы переехали в другой район. В большую и хорошую квартиру, где у нас есть своя собственная спальня.
И что вы думаете. В семь утра в субботу я проснулась от того, что соседи сверху катают металлические шары из жопы по полу! Первая мысль была - ааа, соседи переехали вместе с нами! Но потом Вадик поднялся в верхнюю квартиру (по другому вопросу) и увидел тот самый железный агрегат с шарами. То есть, эта вещь действительно существует в реальности. И боюсь, что она - новый крест, который мне придется мужественно нести на протяжении всех лет жизни в новой квартире.

А еще наша собака сегодня своровала у ребенка баночку с жидким клеем, разгрызла ее, а весь клей выпила.


me

(no subject)

me

(no subject)

пока жж поднялся с колен, надо же срочно что-то написать!
а писать нечего.
ребенок в Москве, живет на даче, падает с велосипеда, падает в речку, учит математику. ходит в кино.
я сильно скучаю.
мы, взрослые, оставшиеся одни, тем не менее счастливы как дети, с велосипедов не падаем, жениться не можем, гулять тоже не можем, потому что меня расшиб радикулит, зато можем валяться в кровати, обниматься и стонать от жары. 
я пока продолжаю работать на кухне, по этому случаю еды дома завались, но мы особо есть ее не можем, поскольку (см. выше) стонем от жары.
а, работать я тоже не могу, радикулит же!
денег нихрена нет, это как обычно, но! зато мы скоро поедем отдыхать на север нашей необъятной родины, в Галилею. как знать, может повезет, и нам там встретятся пингвины.
а пока я сижу дома, согнутая в три погибели, я разрисовываю свои кеды фирмы Конверс.
была вот такая фигня:


а стала фигня вот такая:


me

(no subject)

Вы, конечно, помните знаменитый ютубовский ролик, где египетские дети пели песню, которую ушлые умельцы транскрибировали как "Где живут бляди, две мохнатые бляди..."
Так вот, где живет одна мохнатая блядь, я точно знаю. У нас дома.
Сегодня, воспользовавшись кратковременной отлучкой хозяев, МБ распотрошила упаковку из шести полуторалитровых бутылок воды, вылив все 9 литров на пол. Затем она достала с полки и высыпала в это море непочатую пачку китайского риса, после чего нашла и добавила туда половину пачки крупнозернистой соли. И уселась нас ждать. И даже посмела вилять хвостом, сука!
Честно скажу: если бы МБ догадалась все это делать в кастрюле, да еще не переборщила бы с солью, мы, скорее всего, не рассердились бы на нее так сильно. Но она, к своему несчастью, не догадалась. 
ТАК ЧТО МЫ ОЧЕНЬ СЕРДИТЫЕ.
me

(no subject)

- Состоянье у тебя истерическое.
Скушай, доченька, яйцо диетическое!
Или, может, обратимся в буддизм?

- Не тревожь мой ор-га-низм! 


me

(no subject)

У ребенка большая рыжая башка, большие белые лапы, круглый розовый живот и маленькая рыжая попа. И вообще.
И вообще!



Collapse )